白马寺

           时间是一个魔鬼，屠杀着我们的记忆……

         不是淡淡的遗忘这里,

         而是不愿将那岁月搅乱.

         每次来这里却不忍写些什么,

         总是怕将这宁静打碎.

  

         明天是我二十四周岁的生日,我想,对自己来说这是一个特殊的日子吧,适合写点东西来纪念. 

         只是,我不想将现在的生活写进这里.走上社会,生活变得无趣了,机械了,复杂了,无奈了....

         人总要长大,总要变的混浊.既然这样,那我宁愿将那些清澈的岁月封存在这零碎的文字间.

        

         这里曾经有一个叫小亮的大男孩,

         他爱笑,也爱感动.

         他笑的时候会有一大群好朋友陪他喝酒,

         他感动的时候喜欢将泪水悄悄的藏在眼睛里.

         他容易伤感,容易脆弱.

         他伤感的时候喜欢写一些不知所谓的文字,

         他脆弱的时候总有好兄弟陪在他身边.

         

         他懦弱却有着悲壮的使命感,

         他喜欢将黑白的记忆涂上温暖的颜色,

         他希望自己变的更坚强并勇敢的为此而努力.

 

         他感性,他乐观,他矛盾.......    

         他,到底是一个什么样的人呢?

 

                                                               谨以此文纪念我曾经的青春

         

         也许,还会更新这里.为什么不呢?呵呵,人生总要有些希望才好!不是吗......

        

        终于写完了,写的乱七八糟,写的枯燥乏味,写的丧失主题,不过我本就没对其文学价值报任何希望,只要那是曾经的我.就足够了.

        写了这么多,该歇两天了,这几天都不会更新了.都凌晨了,明天还要赶路呢,去睡了.(衣服好象留言赶早了一步,哈哈)

        今夜,无风......

        路灯将夜空熏的微醉,今夜无风.

        明天要离开这个地方了,说实话,我也不知道什么时候还会回来,也许很快,也许很久.只是要在走之前把这些东西写完.既然这些事情属于这座城市,那么就应该将它们封存在这里.我能将行李带走,却带不走这些回忆.

       年轻人标志之一就是拥有纯洁爱情的权利吧.很不巧,我也曾经年轻过......

       感情:

       最后一个话题放在这个词语上,不免有点回避的态度.我不知道该用什么样的态度来回忆我曾经的感情生活.调侃或是沉醉?好象都不太适合,说到哪里就是哪里吧.

       我曾经如每一个男孩一样,心动过,喜欢过,爱过.爱情是让人变傻最合理的理由,我也曾傻过,傻的那么可爱,傻的让我怀念.

       我会在最冷的天将手套带在她可爱的手上,直到自己的手被冻肿,却不知道用自己的手去捂暖她的心;我会在冰凉的夜晚掏出怀里捂了半天还温着的炒栗子小心的塞在她的手心里,就像那是价值连城的宝贝;我会在拥挤的火车站和民工一起挤进站台,为的只是想看一眼路过这里的她;我会把唯一的伞留给她,自己却湿着衣服回了寝室;我会在回来的路上把外衣披在她的身上,自己却在第二天发高烧;我会路边小店陪她吃最辣的米线,辣的不分方向,却在那里傻傻的笑.

       我也会在被她拒绝后喝的一塌糊涂;我也会在被她伤害后哭的像个孩子;我也会在和她分手后一个人在冷风中走好久好久;我也会在她哭的时候不知所措;我也会在拥抱她后第二天解释自己喝多了;我也会在哥们儿面前标榜自己多情后,却独自为了同一个女孩痛苦;我也会在遇见她在别人怀中后,悄悄失落.我也会在陪她一起看我曾看过三遍的电影;我也会在孤独的夜听沧桑的歌,回忆曾经的枯涩.

       我沉默的接过她亲手织的围巾,却在被窝里偷偷的笑了一宿;我小气的不肯原谅她,只是因为我曾经是认真的;我紧紧的抱着她,却痛苦的看不到未来;我悄悄的喜欢她,却直到她和别人在一起我都不肯说出来.

       感谢曾经出现在我生命中的女人.不管曾带给我的是幸福,是虚荣,或是痛苦,我都衷心的为你们祝福.

       我想我不是一个好男人.我不知道女孩子心里面在想什么,什么时候需要什么,只会傻傻的去对她好.

       点燃一支烟,轻轻的踩在曾千百次走过的那条路.只是,我知道路的那边不会再有人等我,班驳的铁阑珊后面也不会再有为我而灿烂的笑脸.去只是呆呆的望着那边.

       夜,依然很静.....

        梦,一个劲的做梦.可当挣开眼睛的时候却发现什么都想不起来了.不知道这算不算是一种损失呢?哦,是的,我又是刚睡醒幸福的午觉.听说特特的梦像电视连续剧一样,今天没完的梦可以明天接着做,这可真让人羡慕,明显就是午夜剧场嘛!哈!其实我还是挺喜欢做噩梦的.因为做噩梦惊醒后会让我爱上现实,庆幸那些痛苦都是假的.可做美梦醒来后会很伤心,甜蜜随着吵杂的现实在瞬间就烟消云散了,可悲,可悲......好了,继续生活琐事的最后一块回忆.       
       音乐:我想,没有人喜欢回避音乐,即便像我一样是乐盲.从高中的时候我就喜欢BEYOND的歌曲.毕竟我也是一个残存了理想主义的年轻人,所以很多时候需要一个有力的声音支撑我去度过难关.BEYOND的歌曲做到了,当然我指的是黄家驹在的时候.至于后来只是发泄风格的摇滚并不适合我的性格.在我的MP3里面不管什么时候都要有一首BEYOND的歌曲,就算是对他们音乐的一种尊重吧,毕竟很多难关都是那个略带苍凉的声音陪我度过的.一直都有一个愿望:买一套正版精装纪念黄家驹的CD(等我有钱的,哈).音乐总是让我回忆起很多人,很多特定的时期.音乐的意义在于它可以与人的思想共鸣.所以当往事被扔在遗忘的荒野上时,只有音乐可以让这些回忆复活,只是朦胧了许多.可朦胧不也是一种美丽吗?

      作业:曾经,我是一个循规蹈矩的学生.老师说,作业要独立完成,我就会真的一丝不苟的去完成.男人太遵守规则只能说明两件事情:第一,懦弱.第二,古板.好象都不是褒义词-_-!!后来性格逐渐开朗了点,对自己的要求也不是那么严格了,偶尔也会抄抄作业.直到大学才真正过度到一切作业靠组织.每天为了作业东奔西走,哈,当时倩姐,小安,小爪的作业是大热门,大家竟相传诵.后来上大四的时候更是无休止的求助于小爪和小安这两个可爱的小女孩,MSN成了我完成作业的主要来源.可惜的是一直到大家离开学校都没来得及谢谢她们......小爪的学号一直都是二号,而我是一号,一起做过收音机,我做的收音机只能收到一个台.考试还总是需要人家照顾的,哈哈,惭愧啊.小安一直都是一个顽皮开心的小姑娘,活在单纯的世界里就会很开心吧,希望她的袜子店能如愿开张,而且买卖兴隆.可爱的女孩老天一定会眷顾的.

      旅行:大学这几天跑了不少地方,并不是喜欢漂泊的感觉,只是想顺着父亲的意愿,做一个不恋家的男人吧.上海之行:完全是受了哥几个的诱惑,开心的在上海玩了五天,为此付出的代价是大英倒数第一,名字上了白榜.北京之行:去了北京2次,虽然打着学习的幌子,可结果是事与愿违.小爪带我去吃了顿吉野家,蛮香的.和七哥衣服小爪小安他们去了嘉年华游乐园,够刺激.沈阳之行:同样是学习为目的,可最大的收获是楠哥家里热情的招待和认识了中街.哈尔滨之行:为了不回家面对一些我不想面对的事情,于是放寒假后便逃往哈尔滨方向.住在大鹏家,好顿吃,还看了闻名以久的冰灯.索非亚教堂是我亲眼见过的第一个教堂.吉林之行:同样是去了2次.和七哥还有大伟,流落于漆黑傍晚的街道中;飘零在松花湖上.吃了最香的一顿面条,弄的我们几个倒像是流浪的小狗.

      就写这么多吧,当然,不是大学生活琐事只有这么多,只是我不想去写了.太繁杂,以至于懒得去想.这些就当是索引吧,呵呵.

      明天写最后一部分,写完就算是给自己一个交代吧.

        我总是习惯在午觉后回忆，在凌晨醒来时思考。我有睡午觉的习惯，虽然睡时间长了比不睡还累，可还是坚信，能够睡午觉是一种幸福，或者是幸福的标志之一. 不多说了,继续今天午觉后关于大学生活琐事的回忆.

        托福: 我想这个词出现在我大学生活中完全是一个噩梦,一个不知道尽头的噩梦.因为它让我脆弱过,让我自卑过,恐惧过,甚至崩溃过.是的,面对托福的时候,我才知道自己并不是什么真正意义上的男人,总是被它折磨的像受了委屈的小男孩,因恐惧而含着眼泪的眼睛总是出现在我的梦里.不管在多高兴的时候,只要一有人提"托福"这两个字我就像被泼了一桶洗脚水一样,再也乐不起来了.记得第二次托福成绩发下来后,空白的大脑已经不能思考,看着奋斗半年的结果变成屈辱的理由,滋味真的很不好受.清晨母亲打来电话,我无言以对.拼命的控制着自己的泪水,除了哽咽什么也做不了.那么的无助......自闭了好段时间,谁也不想见,什么都不想说,只是一个人在寝室里默默的蹲在墙角抽烟.甚至神经质的怀疑自己是不是智力问题.那次,我彻底的塌了.也许我的人缘还算不错.无数的朋友都来安慰我.鹤鹤打开寝室门,坐在漆黑的寝室里陪我一起抽烟,忽明忽暗的火光,浸着点点的温暖.磊哥也来劝我,我知道,他是仅仅差了几分就过线,也许那种感觉更难受.看到小婕在这里的留言,我终于开始反思.在我绝望的时候,老天让我知道,这么多的人在关心着我.这是一件多么幸运的事情!最后总算在焦虑和神经质中度过了这道关,可也没什么值得高兴的.不要嘲笑我对于托付成绩小题大做,不要嘲笑我懦弱,事情大小不取决于其本身,而在于它在你心中的位置. 生活依旧在流淌,回首那段历程,托福显的如此微不足道,只是青春已经一去不回了....

         同桌:我想这个词一直都是与学生时代共存的. 小学的同桌很重要,都要男女一桌,可能是老师觉得这样会限制同学们上课说话的机会吧.那时候我的运气还算比较不错,和我班几个可爱的女孩子都一桌过.这种事情是很遭嫉妒的,下课的时候我周围总是围着一帮男生,当然,他们是借着我和我同桌说话....-_-!!中学的时候开始和男生一桌,偶尔和女孩子一桌还是让人家带动我学习的,真是太伤自尊了.呵呵,那时候老五在我前桌,我们两个臭味相投,搞出了不少笑话.什么海豚事件,什么南海一神,都成为经典,直到现在都是哥几个津津乐道的事情.到了大学,本来已经没有同桌的概念.因为上大课时在你旁边睡觉的人可能明天就睡网吧了.学校晚自习才有七哥做同桌.这个闷骚型男人做在我旁边直接导致了自习变成聊天室,每天回到寝室就累,说累的.后来上ESL同桌是大美女岚岚,和这个性格有趣的女孩子一桌是十分幸运的.连上那么枯燥的课都能变成喜剧,乐的腮帮子直疼.岚岚很独立很有想法,尤其在埋汰七哥这个事情上,总能让七哥狂哭不已,呵呵.和小爪,倩姐,岚岚,七哥一起还做了一个关于开冰淇淋店的商业报告,结果分数不错.我会记得那个在我唱射雕英雄传时配背景音乐的同桌.虽然,她现在在为一些事情痛苦,希望她能早日恢复到成个让人开心的同桌.

         魔兽世界:这是我玩的第一款网络游戏,也希望是最后一款.和小金在游戏里同时建了号和同学一起玩.我叫乌兰小亮,他叫乌兰小金,多俗的名字,吼吼,我们就是江湖上传说的"乌兰双宝".打怪,练级,所有网游的套路.小金练级走的是禽兽路线,就是像野兽似的一顿猛冲没有休息;我走的是懒汉路线,天天上线净做些无关紧要比较有趣的事情.路线不一样直接导致了他对我的鄙视,呵呵,因为直到他满级时我才40级不到.....冲那么急干什么,呵呵,我有事,那么多同学的大号都罩我,怕什么嘛.在游戏中认识了不少朋友,也有过很多有意思的事情,卖过青山,开过宠物店....记得一个叫怪怪妞妞的女孩.总是一起练练级,一起聊聊天什么的挺有意思.我总弄一些希奇古怪的东西送她,比如小猫,机械小松鼠,白色婚莎什么的,就是有趣些,没什么作用.当然,我们并没有像很多人那样发展下去,追求不同吧,在游戏里我又不是一个"上进"的青年,后来又被各种琐事烦,上线的时间就少了,最终失去了联系,希望她能玩的开心.是的,游戏,只是用来玩的....

         WAR3:其实就是魔兽争霸之冰峰王座.这些写显得专业点,每一个WAR3玩家都喜欢把自己弄的专业一点,即便打的像我一样垃圾.曾经玩这个游戏属于菜鸟的菜鸟,被大家虐了一圈后再从头来.呵呵,从小我就没有游戏天赋,是一个真正的笨小孩.大四后才有时间有精力去好好玩这款经典游戏.同屋的胖子李是高手,我偶像瑞哥也曾经一霸.呵呵,总是输给胖子李,虽然意料之之中,可还会郁闷一小下,以至于经常霸赛示威.还好他是个大度的人,也不怎么介意.本着笨鸟先飞的态度,磨练后赢了骚博和大伟,吼吼,那时相当有成就感....记得赢大伟都是翻盘,或是在他状态发彪的时候,哈哈,他为此郁闷不已,而我却兴奋的睡不着.游戏是男人青春的一部分,某些时候也可以满足男人那点可怜的虚荣心.不知道以后还有没有机会和他们打WAR3......

      既然已经动笔开始写了,就没有理由不继续写下去,即便写的如昨天那篇一样乱套也好.

      阴天是睡觉的专用天气。刚刚睡醒午觉,做了好多的梦,梦见好多的人,熟悉的,曾经熟悉的……想起哈里波特里有一种法器叫“冥想盆”，将银色的记忆倒入其中，便可身临其境。我没有冥想盆，却有银色的记忆。

      生活流水帐

       常言说的好，在家靠父母，在外靠朋友。从家提着行李走出来的时候，我就默默的认识到了，靠父母的日子是到头了。人毕竟是群居动物，总不能像豹子一样，饿了就自己窜下树，一顿狂奔的去抢劫生命。于是，带着点忐忑不安的心情，踏上了我的大学之旅。

     第一个大学同学：开学那天，第一个见到的同学是大胡子华（小金不算，见了7年，都见腻了，哈）。当我小心翼翼的提着笨重的行李进屋时，迎面一个“你好”砸的我措手不及，倒不是不习惯礼貌，是因为那个声音太好听了，以至于我的第一个反映是走到播音系的寝室了-_-!当然，后来知道了这种磁性的声音是用来征服女人心的，和男人无关，呵呵。

     打水：开学后打水是一件很痛苦的事情，头一次发现热水是这么的珍贵。一壶水又要喝又要梳洗，还要水票。第一次买水票还是胖子李付的钱，清楚的记得只有三元钱，可还是让刚刚进入集体生活的我感动了好一阵子。他在我生日时送我了一款耐克的棒球帽，我什么都没说，能说什么呢？那款帽子太熟悉了，每次我去专卖店都爱不释手却不舍得买……男人用沉默来表达感动。

     想到哪里就说哪里吧。

     睡觉：集体生活中，睡觉也是一门必修课。每个人的睡觉习惯各有不同，有的鼾声如雷加地震，有的梦话联翩带表情，还有的半夜腰疼呼天抢地，呵呵，总之不适应的人就失眠神经加眼充血，而适应的人就当这是午夜剧场了。自己住惯了，不愿意过宿舍生活；可现在和大家在一起住惯了，自己却睡不着了……人总是在失去以后懂得珍惜。

    喝酒: 每个男人都不可避免的要喝点酒,尤其在北方.为了回避痛苦也好,为了应酬也罢,反正不喝酒是绝对混不下去的.在这方面,我最佩服的是纪哥.什么叫量?看纪哥喝酒的气势就知道了,曾经我没见过他的醉.  男人喝酒是大多是为了敷衍痛苦,纪哥现在就是这样. 他也会喝多,因为他想自己醉,醉的越彻底越好.除了陪着他,我什么也做不了,就像我商引挂掉时他陪着我一样,不需要语言.再坚强的男人都有脆弱的那一刻.但,我们只能在现实中奔跑.....记得有一次老二来长春找我喝酒,半路在公车上吐了,晕的走不了,还是楠哥和七哥到晨光花园门口把我弄回了学校.不管我喝多少,有这些朋友照顾我都很放心.(我大一过生日时,七哥可是干了一瓶啊,哈).酒是催化剂,让快乐的人更快乐,也让痛苦的人更痛苦...

     唱歌:好吧,我承认,我五音不全. 从小就唱歌跑调的我面对KTV时的慌乱可想而知.只会唱BEYOND的<真的爱你>,竟然在KTV混了这么多次,楠哥是功不可没的.每次想唱什么歌都希望和他合唱,一是他唱歌不跑调,二是他唱的很有激情.和他一起嚎一嗓子后会有一种发泄的快感.这种感染力不是谁都有的. 喝酒后KTV的狂欢缺了楠哥的高八度将是一个永远的遗憾. 唱KTV和你跑调与否无关,重要的是热烈的气氛.(当然,七哥的流星雨也是一霸啊,哈哈).

        那盏昏黄的台灯点亮了屋子,也点亮了那些似曾被遗忘的记忆……

        很早就想把大学的点滴回忆写下来，可总是无从下笔，于是找了若干的借口，直到今天才在这昏黄的台灯前，肆意的将记忆倾倒出来。于是，所有的记忆都在同一时间迅速的冲向大脑，有些眩晕。不是专业写作，也就不用那么在意写作的结构，所以我就想到哪里写到哪里吧。流水帐也好，废话也好，为的只是纪念一下曾经走过的路吧！

        父亲

        不知道为什么想到的第一个话题是我的父亲。

        虽然每一个和我那时同龄的少年，生活中所侧重的人都不尽相同，可却大都与父亲无关（这个结论有点武断-_-!）。也许我们曾注意的是喜欢的女孩，我们亲密无间的朋友，但没人能够否认，其实父亲在我们生活中才是真正的支柱，不管是精神上的还是物质上的。我却在大多的时候忽略了这样重要的人，这是我不成熟的表现之一。也许有人会说为什么不写母亲？因为我有一个和世界上所有母亲一样伟大的母亲！我从不怀疑这一点。因为从我出生那一天开始，她会在任何母亲该出现的场合出现，她会说出每一个妈妈对儿子关心所说的话，她会宠我宠到父亲无法容忍，她会在每一个细节不经意的表现出那种温暖的母爱。我曾经，无偿的并且心安理得的接受并享受这种爱，直到我提着行李离开家上大学的时候，才在母亲的泪光中发现这种爱的珍贵，我却侧过脸狠狠的抽两下鼻子，拼命的控制着自己不哭，因为父亲那时就在我身边，在他面前流泪不是我的权利。在我眼里，父亲永远是沉默的，可每次家里遇到事情，慌乱的我和母亲看到父亲坚毅的脸时就会镇定许多，那种时候不需要语言。父亲对我的爱就像他的性格一样是沉默的，以至于我曾一度感受不到这种爱。小时候我总想，为什么贝贝可以有那么多玩具，为什么大东可以挑自己喜欢的东西吃，而我就不行。那时，我和所有小孩一样挑食，尤其不爱吃饺子……于是父亲很正式的对我说，不想吃就不要吃，不过家里这三天每天三顿饭都是饺子，吃不吃随你。哭，一个劲的哭，那时候眼泪是我的武器，就像是溶解剂，总是能让母亲的心变软。却对父亲没任何催化作用，饿了一天才蘸着大滴的泪水吃下了那顿韭菜馅饺子，哦，原来饺子这么好吃！父亲希望我能成长为坚强的男人，可以闯四方，可事与愿违，我从小就是一个性格内项而且懦弱，经常哭鼻子。父亲希望我能考上重点高中，我却连普通高中都没考上；他在高考前为了缓解我的压力，目标定为很低的分数，结果如他所说，分数果然很低；他决定送我出国，就在准备齐全后，我放弃了这个机会。太多的事情让他失望了，说实话，我很内疚。我清楚的记得，在我告诉他高考成绩的那个瞬间，他沉默一下，很软弱的问了一句：真的只有这些分吗？那一刻，我感觉到了他的失望，他的痛苦，也许比我还要难受，因为他不只要安抚受挫的期望，更要心疼他的笨儿子，只是这一切依旧用沉默来诠释……

          父亲，就是那个骑二八车送我回家时，数他蹬了多少圈然后告诉我当父亲不容易的人；父亲，就是在我最无助最可怜时第一个想到的人；父亲，就是那个不管我让他失望多少次，却依然对我充满信心的人……

          父爱是沉默的，我很幸运，拥有并且懂得珍惜这种爱。

          爸爸，请允许我在这个你永远都不会看到的地方说一句：在我心中你是最伟大的父亲！

         长春,我又一次走进这个拥有太多故事的城市.

         当然,我不是来旅游的,而是来等待结果的.

         一个很重要的结果---我的毕业.

         是不是人长大了就要面临很多无奈与焦虑的等待呢?

         不知道结果并不是一件让人难受的事情,

         可当你知道自己的努力无法左右结果的时候就会痛苦的要命.

         因为这个时候我就是一只待宰的羔羊,

         惊恐的看着那些拿着屠刀的人.

         心里默默的祈祷生命的延续,

         而在屠夫眼里,我只是一笔买卖,

         如此而已……

 

         这么说实在是够没出息的,

         如果你想成为一个强者,

         那么当你遇到困难的时候应该想到的是强者会怎么处理这种问题.

         强者会对自己有充分的信心来面对任何出现的结果,

         因为没有任何问题不可以和你的健康相提并论.

 

         相信自己,随时提醒自己,你是一个强者!

 

         奇迹,永远只存在与别人的眼睛里和自己的双手里!

        有更多的人要放弃这个空间了，

        我也觉得在一个地方呆久了总会腻的。

        也许有一天我也会停止更新这里，

        只是，我无法做到删除这里，

        就像我无法忘记曾经一样。

       

        今天实在无聊，翻看了这里曾经写过的日志，

        快乐的，痛苦的，上进的，颓废的……

        感觉很复杂，也说不清楚到底是什么，

        只是承认了这里记录了我成长最快的一段生命。

        或许这就是别人口中的青春吧。

       

        今天天气很暖，虽然还阴天，却特别想出去走走，

        结果真的就出去走了走。

        很少有这种果断，也很少自己一个人出去像个待业青年似的满大街逛，

        这次是例外吧。

        朋友都走了，留下这个灰蒙蒙的天空和孤独的我，

        于是，我知道，我也该起程了……

        走了，走吧，就在这个冬天的末尾。

        从午觉中疲惫的醒来，百叶窗那边还是老天阴沉的脸和张牙舞爪的冷风。

        告诉自己，不要这么伤感，不要这么无聊，不要这么悲观，

        以及不要无病呻吟……

        不过好象一切无济于事。

        在这个阴冷的孤独的无聊的下午，

        开始肆无忌惮的想，无拘无束的悲伤，

        典型的无病呻吟。

        呆呆的看着寂静的QQ，

        那些曾经心动过，深爱过的人，

        如今陌生的让我害怕。

        生活到底是什么？

        是一些快乐填塞在痛苦的间隙中，

        还是快乐本身就是轻度的痛苦？

        慌乱中，一遍遍的查找永远不可能再说话的那个人，

        其实想找到的只是那少的可怜的回忆。

        回忆，总是美好的，

        因为我总是在不经意间将温暖的色彩倒入黑白的回忆中。

        好吧，我承认这是可怜的，是应该接受鄙视的

        可那毕竟是曾经的我，我坦然的接受……

          又是一年，默默的从生命中与我擦肩而过……

          感谢上苍给了我这样的经历，

          它们将是我最宝贵的财富之一。

          我将用积极的态度去面对新年的新挑战！

                                                              亮子 写在金猪年初一

         

       果然如曾经想象的那样，这段日子奢侈的挥霍时间，虽然不是金钱，但比金钱更容易使人堕落。

       每天看到懒洋洋打哈欠的我时，我家老太太就说我一定厌烦了这样无所事事的日子，可事实上我却乐此不疲。本想接下来形容一下近日的生活状态，但改变了主意，因为我坚信只要有小金在，那么我的生活就不叫颓废！

       每天顶着被压成奇形怪状的头发，玩电脑，上网，肆无忌惮的吃，没有节制的睡，让一切规律都进了垃圾筒。只是一直立志弄掉的黑眼圈还是屹立不倒，也许每天凌晨睡觉真的不是个好习惯T_T。有时候放纵一下自己，打乱一下生活规律，会让你的生活更有新鲜感，只要时间不是太久就好

       看了我人生中第二部韩剧—《OH，必胜，奉顺英》。发现自己果然不是适合看爱情片的人，主线爱情没弄明白，却被配角鲁有贞羞涩的笑打动了，那种笑到心里甜甜的感觉，很美很可爱。看到后来干脆把最后一集直接删掉了，鲁有贞靠在男主角肩上落泪的时候对我来说这部戏已经结束了……于是开始喜欢这个叫朴善英的演员，竟然冲动了一下报名参加了一个叫什么“朴善英后援会”的论坛。唉，后援了一天，就再没兴趣上那论坛了，这都什么和什么啊……好了，我知道你们又想说些什么了-_-!

       这些天唯一有意义的事情就去医院照顾姥爷了。陪老人说说话也好，侍侯老人吃饭也好，不管做什么，都感到自己真的长大了。我不见得是好人，但有些事情该做的一定要去做。

       看见大卷小安穿正式装的照片时，才想起来自己也买了套立领男装。算是今年过年的新衣服吧 。穿上感觉又老了不少，也是快三张的人了，稳重第一吧……

        不墨迹了，希望大家过个快乐的新年吧！

       不知道为什么，直到今天才肯提笔写下这段纪念的文字。

       走过空荡荡的走廊，打开沉默的寝室，不知道往日的那些欢笑躲到了哪个角落又或消失在何时，这种宁静让我难受。于是我将音箱调到最大的音量，却发现这样也不能驱散丝毫的落寞。

       自己的浅意识里总是感觉大家还会象以往那样重逢在开学的日子，过着公式般的生活。所以当我提着行李走在凌晨无人的街道时，当我默默的离开长春站时，走的那样的若无其事，那样的无所谓……我以为这是坚强，我以为这是熄灭的眷恋，甚至我告诉自己，这里的天空没有记录过属于我的故事。

       其实，我知道，这些都仅仅是给自己找一个不掉眼泪的理由罢了……然而，泪水却像洪水，肆虐在离别的日子里。收到佩卓短信时，看见纪哥留下的纸条时，我哭了，哭的让自己措手不及，哭的像一个坚强的男人，因为我有感情，更有值得我付出感情的朋友！！

       

       都走了，楠哥，佩卓，纪哥，小安，小爪,大美女岚岚和所有离别的好朋友，祝愿你们幸福，如果再见面，那就该叫做重逢了吧。

       融化在眼光中的霓虹灯，凝固在寒冷中的记忆，在这似水的年华里，悄悄的用泪水将它们埋葬在这个曾经陌生的城市。也许，长春还有很多让我眷恋的东西……

       我会永远记得那些人，那些事……

          昨晚去吃饭的时候，不经意间发现夜幕中绽着点点的雪花……

          这个誓不下雪的冬天意外的飘起了小雪。

          喜欢在下着雪的傍晚，于路灯下傻傻的仰头望天空，

          那种很感觉很特别，

          美丽与压迫感同时存在的瞬间让人有种别样的眩晕。

         

          今天早晨“洗刷”的时候打开窗子，外面果然很有冬天的味道了。

          可是我只能在屋子里胡思乱想，

          或许这个华丽的冬天已经在颓废的日子中被消磨干净了。

         

          这场雪来的有些迟了。

 

          人面不知何处去，雪花依旧啸寒风……（-_-!!貌似改的很垃圾）